...

Я захожу в книжный по дороге, и выбираю Фаулера.
Все тот же странный ироничный детектив, расследуемый двумя восьмидесятилетними лондонскими детективами. По Пикадилли сиркус, Кингс роад, по узким тротуарам из старых плит, кованых решеток с плющом, минуя Гайдпарк и играющий оркестр в Кью гарденз....
60 гривен за книжку.
Судя по всему- я сегодня едва ли не первый покупатель здесь. Продавщицы разговаривают друг с другом и без любопытсва провожают меня глазами.
Дежурное освещение в подземном городе приглушено, как затемнение во время войны- в книжках Фаулера,- о которой вспоминают старики.
И мне становится невыносимо.

Невыносимо от мысли, - что я настолько взрослая, но мне не с кем поделиться своими переживаниями. И что я просто иногда пробую написать это здесь.
Когда мама, на прощанье, перед моим отъездом,- просит меня: "Береги себя, ты - наша вся надежда", и я понимаю- что это искренне, в кои-то веки искренне, поскольку лекарства отца слишком дороги, и днем, когда действие первой таблетки спадает,- он превращается в овощ, в подобие грудного ребенка,- лежащего на спине на кровати и лихорадочно машущего в воздухе руками и ногами, не имея возможности контролировать их...контролировать себя...
Что-то замкнуло у него в голове.
Не умение быть человеком в финале преобладает. Нежелание обуздывать себя ударило рикошетом по нему же самому.
Жестокий конец.
И очень мучительный.
Негласно я даю ему понять- за что он наказан. Он знает это..., а я, столько лет думаю, стараясь его простить...Уже почти приучив себя к мысли о прощении.

Я....Я понимаю- что глупо написать это сюда. Но все равно пишу, испытывая необходимость с кем-то поделиться, и не имея никого ближе, чем монитор, незримые люди за ним практически не идут в счет.
Страдания от того, что живого человека нет рядом - вынуждают писать такие животрепещущие вещи сюда: моменты сомнений, поиски правды, эмоции приобретений.
Ощущения, на грани,- НА ГРАНИ,- своего понимания,- когда вдруг обнаруживаешь,- что влюбилась в Лондон, в его размеренность и сдерживаемую масштабность. В отсутвие небоскребов, застилающих небо. В цветы на улицах. В желание людей не допускать глобализацию дальше своего порога, не становиться киберами.
Не становиться киберами в душе.

И я знаю что это только мои идеи, мои ощущения от города, что-то, уловленное, созвучное только мне, не показавшееся таковым другим людям.
Что-то, что просто хорошо наложилось на мое правило оставаться самой собой, не меняться. Не поддаваться изменениям, ....церковники их слишком метко называли соблазнами. В какой-то мере, они думаю были правы.
Я знаю, что обо всем этом можно поспорить, но мне..не с кем.

реалия нашего времени - самые близкие - дУхи Сети...

но бывает поддерживают, и иной раз больше, чем друзья в реальной жизни...

как тогда, когда я рассталась с самым-любимым-мужчиной, сколько писали в днев, как поддерживали...

а бывает так, что пишет человек комментарий, но не в ответчает тебе,а пишет о своем, вычитав иной раз между строк то, чего и не было...

... так что пиши, пиши...

..........

пиши, иначе для чего еще дневник. сюда можно написать многое, особенно, то, что иногда сложно сказать близким людям.

Близкие люди...увы, не хотят слушать что им говорится. Якобы это такая психологическая мина, которая отрывает способность к общению - вместо ног....

Пиши, тебя интересно читать, хотя я не могу определить твой стиль, какая-то квинтэссенция эмоционального мироощущения получается... Впрочем, забей на мое словоблудие, примитивная черта технаря всему найти дефиницию.

Относительно понятий наказания я прошел эволюцию от юношеской жажды справедливости и неотвратимости грядущего возмездия, хотя бы и посмертного, до старческого отсутствия вины. Думаю, что справедливости в этом мире нет и быть не может, все наши поступки - не плохие, не хорошие, а просто путестроительные. Мораль придумана, чтобы человеку было легче слиться с обществом, а как быть, если он не хочет с ним сливаться?

Выбирая путь, мы определяем и цель, и средства, в результате чего достигаем того финала, к которому стремились. Ну, а если приходим в другую сторону, значит, так и не научились пользоваться компасом. Когда мне говорят о чьей-то вине, я морщусь, потому что чаще корректнее говорить о его беде. Поступил отец с дочерью подло, и остался без дочерней поддержки на старости лет. Кому он сделал хуже, ей или себе? Это очень трудно выяснить досконально, важно только то, что он сделал свой выбор.

Нужно ли его прощать за это? Ему не надо, потому что он уже все решил для себя. Если же он раскаялся искренне, то можно и простить. Если же он по-прежнему считает себя правым, простить тоже необходимо, но внутри. Это нужно не ему, а тебе. Станет легче. Какой смысл копить желчь? Мстить ты ему все равно не будешь, все-таки отец как-никак. Отпусти его с миром, ты же не хочешь стать кибером, а человек отличается от робота иррациональностью поведения. Он способен простить, даже когда следует отомстить...

niko1961

мыслей слишком много и они все переплетены
прощение слишком многогранно как и "помощь на старости лет"
я живу по своим представлениям о жизни здесь я общаюсь сама с собой

общаться с собой - это такая форма вербальной мастурбации) а вот общаться с собой письменно - это уже что-то типа литерального онанизма) Впрочем, о мыслях это ты мне польстила. Там были, максимум, ощущения. А еще точнее, впечатления. Так ведь все живут по своим представлениям о жизни, и все учат друг друга, как жить, но что самое забавное - никто даже не подозревает, как надо жить по настоящему. Я тоже. Кстати, я тебя ничему и не учил. Просто нахально общался сам с собой на страницах двоего днева). Ну уж иэвини, флудить здесь не запрещено

а что еще остается? не, могу, конечно, с тобой полаяться))) только это уже скучно...

та я вроде и не сердилась) не читайте между строк: черная кошка пошла погулять. все гут